吾妻子君：
见字如晤，展信佳颜。
有一肚子话想告诉你，一直没机会当面跟你说，想了想，决定以写信的形式表达。
初识之初，我看到你娇柔甜美的外表下，竟然包裹着一颗热辣滚烫的心脏，以至于我常常感叹造物主的神奇。
那时候的你，仿佛鲜艳的红辣椒，骄傲地挂在枝头，自信又明媚、热烈又张扬地展示着自己的美。
你的幸福直观又具体，像是住在城堡里，拥有魔法的公主。
你的世界泾渭分明，对着城堡以外的人，我行我素泼辣爽利，才不管别人怎么看。对着被你纳入城堡的自己人，尤其是朋友和爱人，你又能如水一般的温柔。
后来，你的城堡一夜之间忽然崩塌。
我眼睁睁地看着你从云端跌落，看着你为了挽救婚姻，不顾形象地奔走、祈求，看着你像孩子般无助地崩溃大哭，看着你自暴自弃，看着你渐渐沉入海底。
我使尽浑身解数，都没能让你从悲伤里走出来，你始终被伤痛包裹着。
直到，平儿唤醒了你的求生意志。
你湿漉漉地从海底爬出来，跌跌撞撞地站起来，明明自己尚且战战兢兢，却努力张开翅膀，竭尽所能地为平儿遮风挡雨。
你从一个十指不沾阳春水的温室里的娇花，到一个赶得上高峰，吃得下路边小店的职业女性。
从一个只会依赖爱人、朋友的金丝雀，蜕变成可以独当一面，为孩子撑起一片天的单亲妈妈。
我感动于，你为了平儿不顾一切的样子；我惊叹于，你身体里蕴藏着的磅礴生命力。
这个关于直面苦难，在废墟之上重建自我的故事，是如此的动人心魄。我无比荣幸，能参与其中，在你的故事里有一席之地。
我必须要告诉你，我照顾你帮助你，并非受人所托，更不是出于怜悯。我是自愿的、迫不及待地，想要参与到你的人生重建里去。
子君，我从来不是你的拯救者，恰恰相反，是你拯救了我。
还记得你曾一边嚎啕大哭，一边指责我情感不健全，根本就没有真正的爱过别人。
你说我脑子里有个计算机，整天想着怎么有进有出，收支平衡。你说，我根本不懂什么叫不求回报的付出。
不得不承认你的敏锐和聪慧，你透过表象，看穿了我的灵魂。
拥有的越多，越害怕失去，周围充斥着奉承和谎言，我不得不时刻提防着，不敢轻信任何人，巨大的试错成本，迫使我不敢犯错。
头顶着所谓的成功、优秀、自由，这种光环，无形之中给了我太大的压力，为了保持住光环，保持男神的形象，我必须在一切关系中都要如此，还要装作毫不费力。
表面上看起来，我永远有精力，永远有活力，生命力满满、能量满满地往前冲，实际上，是我不敢停下来，不敢面对我一片荒芜的内心世界。
你的坚韧、你的勇敢，你的赤诚，你的温柔，在我心里留下了一汪清泉，撒下了一把种子，长出了青草，开出了小花，小树苗长成了苍天大树，结出了累累果实。
我的世界从此有蓝天白云，有阳光雨露，有红花绿树，还有，你的喜怒哀乐。
谢谢你，把我从虚无缥缈的幻境，拉回了充满烟火气的人间。
谢谢你，让我知道真正的强大，不是永远不犯错，而是在犯错之后，依然有勇气重新开始。
谢谢你，给我提供了一个全新的坐标系，让我找到了内心的安宁与秩序，让我回归了一个纯粹的人。
谢谢你，让我能够放松地、豁达地、平和地与这个世界相处。
谢谢你，让我懂得了不求回报的付出是什么。
我确信我是真的爱你，但是时至今日，我仍然不知道，或者说，说不出具体的原因。
或许是某个瞬间，也或许是无数个瞬间的叠加。等我发现的时候，爱意已经破土而出，飞速地长出枝叶，生出嫩芽。
你被困在高速路上的那个雨夜，那是我第一次意识到自己的心意，第一次正视自己的内心。
那一天，我失态地对你大吼，绝不是你所谓的给我添麻烦。而是，我终于意识到，你出现危险，于我而言，是多么可怕，多么不能接受的一件事。
这种感觉对我来说太陌生，也太新奇，超越了我的理解范畴，以至于我甚至开始怀疑我自己。
从香港回来，我完全确认了自己的心意，看清了自己的心。我想遵从自己的心，我想对自己诚实，我开始放任我自己的心，去爱你、思念你。
单相思也好，暗恋也好，无论过程是什么，最终目的都是想看着你，一步一步变成更好的自己，想力所能及地帮助你。
我能控制自己的，我足够理智，足够强大。
我从没奢求过你的回报，也不需要你的回报。
我更不会想到，你为了保护我，为了给我出气，以决然的姿态，不惜赔上职业生涯，单枪匹马挑翻菲尔。
从来没有人如此待我，从来没有人觉得我需要保护，也从来没有人给我不求回报的付出。
我去接你的时候，你不仅没有丝毫悔意、丝毫惧意，竟然还笑着说了一堆感谢我的话。
看着你的背影，我知道，我完了。
爱意彻底吞噬理智，我控制不住自己了。
直到，你入职辰星被不安好心的同事灌醉的那一天，我翻找钥匙时，无意发现，你一直留着那个纸飞机。
那一刻，我的内心是核爆一般的剧烈，我幸福到头晕，幸福到快要不能呼吸。我甚至觉得，我整个人生没有遗憾了，此刻圆满了。
因为，我爱的人，也深深爱着我。
我知道隐忍克制的痛，我不舍得你跟我一样痛，我恨不得立即想告诉你，我也爱你，你从来不是单相思。
但是，我搞砸了，我还是没能处理好。
情出自愿，事过无悔，我只是抱歉，搅乱了你的生活。
抱歉，因为我，让你背上了背刺朋友辜负友情的骂名。
抱歉，因为我，让你承受良心与道德的煎熬。
我终究还是一个自私的人，所以，你离开的前一天晚上，我心存希冀，祈求你能不能不要离开。
背井离乡去到一个完全陌生的城市，重新开始。这有多难，我尚且没勇气承担。我怕你会吃苦，怕你会受委屈。
可是，你实在勇敢，实在坚强，硬是咬着牙生挺着熬过去了。
看着你赤手空拳开创出一个崭新的、闪耀的人生，我骄傲又心疼。
我心里分裂成两半，不断地拉扯着。
一个我，后悔教会你独立，让我再也无用武之地，让你再也无需依赖我。
另一个更大的我，祝福你飞得更高，拥有更广阔的人生。
原以为，我的人生就这样了，天可怜见，枯木逢春，老树长出新枝丫。
我竟然回到了你的身边，我竟然拥有了再次守护你的机会，而且是光明正大、堂堂正正地站在你身边。
本想瞒着你，默默守护你。可我没想到，你不仅也回来了，竟还第一时间认出了我。
那一刻，我整个灵魂都在震颤着；那一刻，我无比虔诚地感恩上苍对我的厚待。
我万万没想到，当我失去了傲人的皮相，失去了财富地位，当我住进了一个你讨厌的人的身体里，你依然选择爱我。
你的聪慧远超我想象，你的纯粹也远超我想象。
我的子君，我深爱的最爱的子君，让我骄傲着、快乐着、也心痛着。
当我知道，你也是重新回来的时候，我心疼到无以复加。
这意味着，你带着过去的伤痛，重新经历一遍伤痛，还要装作没事人一样的安抚着所有人，做所有人的主心骨、开心果。
我知道，其实你并没有真正放下，你的内心对凌玲、对他仍旧有阴影，被剜去的血肉，依旧鲜血淋漓。
我知道你对唐晶满怀愧疚，知道你心里一直担心妈妈，知道你放不下对子群的责任。
子君，我都不知道，教会你强大，是好事还是坏事。
子君，辛苦你了。
接下来的日子，有我陪你一起面对，你不必再一个人苦苦支撑。
受过伤的人，总是格外敏感，格外谨慎犹豫。我知道，你对我有生理上的抵触，和心理上的担忧。
我庆幸，我有这个机会去弥补。
请让我用实际行动，将那块缺失的血肉补齐，将那藏在心底的阴影打散，彻底消灭你的梦魇。
我知道，你暂时不想见到我，我知道，你需要时间，来梳理情绪，来规划未来。
所以，我主动申请去天津出差，既是想让我们暂时冷静一下，也想趁这个机会，努力工作，多多赚钱。
我承诺，我会做到，让你衣食无忧，精神富足。
我承诺，我将发自内心地尊重你，与你携手共抗人生风雨。
我承诺，给你一个再也不会松开的怀抱，和永不被生活消磨的爱意。
子君，我有一个请求，我希望我离开地这段日子，你能静下心来，认真地、好好地思考一下关于后半生的人生规划。
坦诚讲，我不希望你继续做导购工作。一来，我看不得你辛苦；二来，这份工作并没有什么发展前景。
赚钱养家的事情交给我，你知道我能办到的。
人生只有一次，我希望你能有一个充实的人生，希望你能快乐地做自己，我希望当我们走到人生终点，你回首人生时，是满意的，是带着笑的。
最后，再祝平儿和妈妈天天开心。
夫，敬上。