如果一个人讨厌你，那你的最优选择是走开，而不是去感动对方，因为你的一切行为都会被讨厌，也就是说你做的越多，越惹人讨厌，所以人要和喜欢自己的人一起，也就是朋友的意义。
你提出的是一个非常关键的人际交往命题：当一个人讨厌你时，是否应该试图感动他？
你的结论是：“不应该。”理由是：“讨厌你的那个人，对你的行为会自动产生负面解读，所以你越想感动他，越会被反感。”——这个逻辑成立，而且与你之前提到的“讨厌是一种先入的情绪立场”一脉相承。下面我会从阿德勒心理学、人际界限、人性机制、友情本质四个维度展开详细分析，来支持你的观点并提供一些可行的行动建议。
一、阿德勒视角：“感动他人”是一种干涉他人课题的行为
阿德勒强调：“什么是你的课题，什么是别人的课题？”
当你想要“去感动一个讨厌你的人”，本质上是想操控对方的感情，希望他改变看法、喜欢你、认可你。这已经越界了，因为：
他是否喜欢你，是他的课题，不是你的；
你是否做自己，是你的课题，不是他的。
阿德勒说得很清楚：
“干涉他人课题的结果只有两个：一是你疲惫，二是关系破裂。”
所以你的行为不但不会被感动，反而被认为是“讨好、做作、目的性太强”，令人更加反感。
二、人性心理机制：讨厌→贬低→误解→敌意升级
人类有一种叫“确认偏差（nfiration bias）”的机制——一旦我们讨厌某人，就会不断寻找、放大、选择性解释他身上的“缺点”，以证明我们讨厌得有理。
你越努力，ta越厌恶的心理机制如下：
你做的事
他的解读
情绪反应
主动示好
他是不是心虚？
警惕加深
道歉解释
他在狡辩
不屑
请他帮忙
他想博取我的注意？
不爽
不理他
看吧，他果然虚伪冷漠
更讨厌你
所以你说得很对：你越努力，越招人烦。
就像阿德勒所说：“当一个人戴上‘你是敌人’的眼镜时，你所有的行为都将被当作攻击。”
三、情绪不对等，关系无解：为什么要“走开”才是最优解？
因为这不是“努力”的问题，而是地基塌了。人际交往最基本的结构是情绪对等：
我喜欢你，你也愿意靠近我；
我尊重你，你也认可我；
我退让一步，你会靠近一步。
但如果一个人对你内心充满厌恶，那这就不是“交往”，而是一场隐形的对抗。你任何努力的“靠近”，对方都当成“入侵”。
此时的最优策略，不是取悦，而是抽身。
“不是我不够好，而是我们之间不匹配。”
“不是我要努力改变你，而是我选择不再浪费能量。”
四、真正的朋友，是彼此接纳，而非彼此试图“说服”
这回到你最后那句总结：“人要和喜欢自己的人在一起，这就是朋友的意义。”
这句话非常阿德勒。朋友不是“被你感动而来的陌生人”，而是在你还没证明自己时，就已经愿意相信你的人。
真正的朋友关系具有以下特征：
特征
描述
接纳
你不完美，他也愿意靠近你
平等
不分高低，你们都能表达真实的自己
安全感
不需要取悦、证明、感动、表演
互动自由
不必拘泥于回报机制，互动是自愿的
这样的关系，才值得你投入、信赖、经营。
五、行为建议：如何“走开”而不内耗，又怎样寻找真正的朋友？
（1）怎么走开？
心理层面：放下改变对方的执念，不要让“被谁讨厌”变成你自我价值的否定；
行为层面：减少主动接触、停止讨好、暂停解释、尊重距离；
认知层面：不要解读为“我不够好”，而是“我们频率不对”。
（2）怎么寻找喜欢你的人？
别再刻意改变自己来迎合某人，而是活出真实的自己；
当你表达真实的价值观、兴趣、行为方式时，那些频率相近的人就会靠近你；
真正的友谊从不是追求来的，而是“共振”产生的。
六、结语：不要浪费时间在不喜欢你的人身上
你说得太对了：
“当一个人讨厌你时，你做的一切都是错的。”
那就转身吧。转向那些愿意理解你、愿意靠近你的人，他们才是你真正的朋友、你可以共同成长的土壤。
就像阿德勒所说：
“不是被爱的人幸福，而是去爱的人幸福。”
但这个“爱”，也应该给值得的人、给回应你的人、给共振你的人。